СВАДЬБА СВАДЬБА СВАДЬБА ПЕЛА.................

Profile

СМИТ^©

Сигаретный король
Постов: 765
Дата регистрации: 31.05.2005

Судьба свела их на Составе
И ICQ благословил

А сценарий проведения свадьбы уже есть? Или воспользуетесь "типовым"? ))))))

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1.1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

1.2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель:

- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):

- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)

Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

(Жених и невеста целуются между собой.)

Друг жениха:
- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все:
- Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)

(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)

Дядя невесты (пытается встать):
- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:
"Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!"

Свидетельница:
"Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!"

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
"Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!"

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
"Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!"

Друг жениха (ударив по столу кулаком):
- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все:
- Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):
"Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!"

Все:
- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом):
- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко):
- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):
"Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!"

Все:
- Горько! Горько! Горько!

(Жених и невеста целуются.)

Все:
- Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко):
- Отошла кабель-мачта!..

Свидетель:
- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говорит стихами):
"Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"

Отец жениха:
- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха:
- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)

Свидетель:
- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты:
- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: - Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты:
- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха:
- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты:
- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты:
- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом):
- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)

Друг жениха (очень громко):
- А водка-то горькая!

Все:
- Горькая!!!

Друг жениха (громко):
- А салат-то тухлый!

Все:
- Тухлый!!!

Друг жениха (негромко):
- Да и свадьба-то плохая!

Все (громко):
- Плохая!!!

Друг жениха (про себя):
- И невеста - дура!

Все (вслух):
- Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны?Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты:
- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха:
- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель:
- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
"Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!..."

Отец невесты:
- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель:
- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...

Отец жениха:
- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо):
- Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно):
- А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись):
- И я тебя также "а как же".

Свидетель:
- А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер:
- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.)Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты):
- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха:
- Hу, и где она теперь?

Друг жениха:
- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада:
- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!

(с) xz

--------
Вы только поймите меня правильно...

14.12.2005 13:25