Самые идиотские ролики за последнее время

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

1. "Ариэль-бриллиант" (в главной роли Ренат Дасаев)
Смысл: много лет Дасаев хранил свою пропитанную потом и кровью футболку. Под стеклом хранил. А тут дура-домработница постирала футболку этим чудо-порошком и вся память улетучилась в сливе стиральной машины.

2. "Балтика" (в главной роли голоса за кадром)
Смысл: чувак с топографическим кретинизмом опоздал на поезд. И уже вторые сутки не может уехать из славного города Смоленска. Его телефонные друзья проникаются его идиотизмом и просят другого своего кореша-машиниста по дороге из Петербурга в Москву свернуть на секундочку в Смоленск. Естественно на поезде. Кореш соглашается, но о его дальнейшей судьбе (уволили, или четвертовали недовольные пассажиры) ролик умалчивает. За эту услугу больной топографическим кретинизмом обещает расплатиться парой бутылочек пива.

3. "WellaTon" (в главной роли многодетная мать-экспат, т.к. это адаптация)
Смысл: многодетная иностранная мать-героиня гуляет с детьми по ярмарке. И в гордом одиночестве заходит в шатёр к гадалке. Гадалка на время забывает, что она гадалка и обещает женщине жениха хорошего и пару детей, которые и без того ждут несчастную на улице. Детям женщина объясняет, что благодаря краске для волос, глупая гадалка приняла её за молодую девушку.

4. "Балтика # 9 (а главных ролях ненастоящие байкеры, ненастоящая продавщица, ненастоящие туристы-рыбаки)
http://www.adlife.spb.ru/news/2965.shtml
Смысл: Несколько байкеров из клуба "Blue Oyster" приходят в "Потёмкинский" сельпо и долго глядят на ненастоящую сисястую продавщицу, похрустывая суставами. Тут появляется какой-то долбанутый и наглый ботан, требующий вышеназванное пиво. На вопрос, сколько ему бутылок, он отвечает "девять", чем сильно смущает ахтунг-байкеров. Но ответ лежит на поверхности. За ним в магазин вваливается ещё восемь жертв умственного труда.
(ролик сделан для показа в США. Вот так мы победили Америку!)

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

31.08.2006 19:02

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

5. Nescafe-Gold (в ролях несостоятельный "мачо" в серых носках и дешёвых ботинках и девушка с лицом "не дам, как ни проси!"
Смысл: Дятел влетает в ателье (почему-то, а не в прокат костюмов) и требует этот... ну как его... эээ... а, вот! Смокинг! На свадьбу, не побоюсь этого слова. Жутко неприступная и загадочная женщина-то-ли-менеджер-то-ли-владелица-ателье указывает наглецу-многожёнцу на старца, копошашегося на втором плане с кучей тряпья, отдалённо напоминающего свадебное платье, и сообщает, что парень обломался неподеццки. И предлагает ему подождать чуток под чашечку кофЭ.
При слове "кофе" чувак радостно сообщает, что "кофе - это соблазнительно!"... Видимо не расслышав, или недопоняв, девушка перевозбуждается и начинает стыдить парня, мол, какой он слабохарактерный, как легко его соблазнить, несмотря на то, что у того - свадьба на носу. Чувак уходит в несознанку и под общее веселье сообщает, что свадьба не у него, а у дедушки, который женится 5-ый раз.

6. "Kit-Kat" (в ролях: некая селянка с плохо сделанной (или отросшей) мокрой химией на голове)
Смысл: Эта самая селянка копошится на полу среди разнообразных книжек, пара из которых даже не раскрашена. Зрителю всячески даётся понять, что вот таким образом, жопой кверху, селянка готовится к экзаменам. При приближении камеры (крупный план) селянка самонадеянно сообщает зрителю о том, что получить пятёрку на экзамене можно за отличные знания, но можно и за красивые глаза. После этого она плюхается в невесть откуда взявшееся трёхмерное кресло и надкусывает шоколадный батончик. Шоколад как-то странно начинает действововать на селянку, т.к. она моментально забывает уроки анатомии или начинает сильно сомневаться в красоте своих глаз. В связи с этим она, радостно хихикая, повествует зрителю о том, что на экзамен она пойдёт... в мини-юбке.

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

31.08.2006 19:54

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

7. Blend-a-med (в ролях: не очень симпатичная молодая женщина, использующая свой последний шанс выйти замуж. Кстати, тоже адаптация)
Смысл: Эта самая малопривлекательная особа вертится перед зеркалом, примеряя подвенечное платье. Этим самым зрителю даётся понять, что свадьба вот-вот должна состояться. И тут она (малопривлекательная особа) замечает, что её зубы гораздо желтее, чем её платье, да и вообще, выглядят ещё менее привлекательно, чем она сама. Вот здесь я могу ошибаться, но, по-моему, добрый мужской голос за кадром сообщает ей и нам всем, что лучшая панацея в данном случае - это вышеобозначенная зубная паста, которую если применять, то улыбка просто становится белоснежной. Девица на выданье её тщательно применяет и буквально через секунду обнимается с осчастливленным женихом, сверкая белыми зубами, как Мик Джаггер в начале 80-х бриллиантовой фиксой. У трезвого и обескураженного зрителя в голове зарождаются три варианта:
а) что его держат за полного идиота;
б) что между постоянной чисткой зубов и свадьбой прошло более года;
в) что в тюбике вовсе не паста, а белая нитроэмаль.

8. "Пятёрочка (в ролях Антон Волков-Вергазов, девушка, и женщина, отдалённо напоминающую чью-то мать)
Смысл: Брат и сестра сидят в комнате и зырят телек. В дверном проёме появляется их мама, которая говорит, что идёт в магазин. Как только она уходит, брат и сестра начинают страстно целоваться, и просто натурально стягивать с себя одежду. В воздухе невыносимо пахнет инцестом. А в это время мама безаботно бродит среди полок и покупает макароны. И именно в тот момент, когда брат стягивает с сестры блузку, в дверях снова появляется затаренная мамаша, которая и получает отброшенной назад блузкой по лицу. После этого вся семья сидит за столом и пьёт банальный чай, а брат с сестрой смущённо переглядываются, причём сестра старается улыбнуться вымученной улыбкой. И только в этот момент до зрителя доходит (и то не до каждого), что это вовсе не брат и сестра, а просто мальчик и девочка, которые решили спариться в тот момент, пока мама в отлучке, но не успели по причине того, что рекламируемый магазин рядом с домом (основное рекламное сообщение), да и предварительные ласки были сильно затянуты.

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

01.09.2006 08:14

Profile

Равшан^©

Постов: 3376
Дата регистрации: 26.04.2005

Цитата, автор Butch:

Цитата, автор hvn:
Чем там все закончилось то..?

...он стал абонентом "Би"!

Значит, свел-таки счеты с жизнью.

01.09.2006 11:09

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

9. МТС - "Первый" (в ролях - Влад Галкин, 15 человек групповки, режиссёр - Юрий Грымов)
Смысл: В павильоне идут съёмки чего-то, скорее всего рекламного ролика для того же МТС. То есть, обсуждаемый ролик - это ролик про ролик.
На фаллического вида макете ракеты сидит популярный актёр Галкин в кроссовках "Nike" и трепется по мобильному телефону с особой женского полу, в которой по истеричному голосу угадывается жена. Но истеричность голоса - не единственная проблема закадровой жены актёра Галкина. Основная её проблема в том, что она - полная дура, т.к. свято верит в то, что её муж-дальнобойщик прям из павильона на "Мосфильме" полетит в космос. В связи с чем она предлагает взять ему с собой бутерброды. В это время на площадке все участники съёмочного процесса крепко спят, один даже с мегафоном ("матюгальником") в обнимку, куда он радостно не то попукивает, не то похрапывает, т.к. если верить этой дуре..., ой, простите, жене товарища космонавта, то чем дольше она говорит, тем стоит ей это дешевле.
Наконец даже актёр Галкин начинает понимать, что его супружница - полная дура, и предлагает ей поболтать после очередного дубля.
Затем он хлопает в ладоши и призывает всех куда-то поехать. Что скорее всего является призывом к продолжению съёмок.

(ролик должен быть запрещён к показу по причине неестественности представления съёмочного процесса. Хотя если у Грымова всё происходит именно так, понятно, почему его ролики такие дорогие)

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

01.09.2006 11:17

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

10. Чипсы "Lays" (в ролях: юноша, очень несимпатичная девушка, макет "Титаника")
Смысл: В ролике, при отсутствии бюджета Кэмерона, стараются воспроизвести сцену из фильма "Титаник". На заднем плане зритель может видеть дешёвую декорацию, заставляющую нас думать, что мы находимся на борту океанского лайнера.
Молодой человек милуется с девушкой отвратительной внешности. И обнимает её, и тискает. Девушка, понятное дело, рада, т.к. подобный молодой человек - это единственное, на что она может расчитывать. Рядом с молодым человеком находится сервировочный столик с ведёрком, в котором стоит шампааааанское, пара бокалов и, как и полагается в лучших домах Лондона и Жмеринки, открытый пакетик с дешёвыми чипсами. При виде этого пакетика молодой человек теряет всякое самообладание и начинает эти чипсы жадно жрать. Девушка в это время любуется горизонтом. Но по подозрительному шелесту сзади, она понимает, что её кавалер хомячит со страшной силой. Этого она пережить не может и предпринимает попытку присоединиться к гастрономическому разврату. И вот тут в молодом человеке просыпается инстинкт охотника, добытчика и даже где-то волка. Поэтому пакетик с чипсами он убирает в сторону, а девушке придаёт некое ускорение, в результате чего несчастная падает в бассейн на нижнем ярусе лайнера, который находится метров на 20-30 левее от того места, куда она должна упасть согласно законам всемирного тяготения. Из бассейна сильно удивлённая девушка вылезает ещё более страшная, чем до того. Вы когда-нибудь мыли кошку?

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

01.09.2006 17:36

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

Хэд-энд-шолдерс ( в ролях: юноша в белом, юноша в черном и бычьё при исполнении функции охранника клуба ).

Смысл: вьюнош в черном дождался своей очереди к фейс-контролеру клуба (этот персонаж - отдельная песня: про такие лица говорят, что они уже сразу тянут лет на 6 строго режима еще до прочтения первой страницы дела, так что непонятно, как он сам прошел этот самый контроль фейса при приеме на работу).
Итак, поскольку юноша в черном выглядит слегка "сладким", а над входом не видно таблички "вход только для визажистов, стилистов и других геев", охранник его придирчиво-презрительно осматривает (гомофоб такой, сцуко). Вдруг перед парнем встает еще один пидроватик, но уже в белом и лыбится охраннику, как карась на отмели. Темненький вдруг теряет интерес к клубу и охраннику, вытаскивает откуда-то балон с препаратом и бежит за беленьким другом. То ли взревновал белого, то ли ему прям сейчас чего-то приспичило. Судя по реакции беленького, они с темненьким знакомы - белый бежит прочь по улице, не желая применения в него баллона.

Мы то с вами понимаем, что нормальный человек от предъявления баллона с шампунью не побежит, разве что только по причине своей задолбанности рекламой этого самого Проктора и, до кучи, Гэмба. Но, видимо, баллон этот как-то нестандартно использовался в дружбе обоих молодых людей, к удовольствию темненького и неудовольствию светленького. Такая вот несладкая жизнь у парочки "сладких"...

Короче, спасаясь от баллона с шумпунью, белый падает в канализационный люк (кстати, хорошая реклама для МЧС - "спасаем даже последних пидор**ов"), а темненький начинает грозить баллоном прям в харю телезрителя. Я понял его посыл как "я до каждого доберусь с этим балоном, раз беленький от меня слился". Страшно, мля, до жути - особенно гетеросексуальным мужикам.

Дальше там диктор за кадром (вот парню не повезло - он же наверняка говорил рядом с разгоряченным наличем в руках балоном и пропажей светленького насильника в черном - рискованная работа у дикторов) че то пробуробил про какую-то перхоть (какая связь между открытым люком, хэпи-эндом для беленького, трагичной маниакальной охотой темненького и с перхотью в слогане, я не понял). Финита мля комедия а-ля Фреди Крюгер. I'll be back.

Пошел, запер я дверь еще на один замок. На всякий случай.

--------
разработка сайтов, продвижение товаров и услуг через интернет
____________

"Среди простых людей уже давно ходят слухи о продажности поисковиками тех самых выдач и топов." (с) Savl

03.09.2006 19:57

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

Хэд-энд-шолдерс ( в ролях: массовка и Маркетолог ).

Смысл: поскольку всем известно, что в Прокторе рулят маркетологи, то они решили снять ролик про нелегкие будни Маркетолога и тупорылых участников фокус групп. Слова такие в ролике, ессно не произносятся, как и слова "узнаваемость бренда", "репрезентативная выборка" и т.д. но нормальному человеку все и так понятно, кто главный герой ролика.

В общем, некто невидимый (Маркетолог - без вариантов) пристает к людям с дурацким вопросом "Какой шапмунь от перхоти № 2?" Вот как бы Вы отреагировали на такой оскорбительный вопрос, подразумевающий осведомленность интервьюера о том, что у вас перхоть? Девушки, ессно, стукнули бы хамье по морде, мужики мож еще и с ноги бы под пейджер такому орлу засадили бы, для порядку. Нормальная реакция. Ночью за такой вопрос вообще убить можно, со страху-то и в ступоре.

А народ из фокус-группы грамотный, обученный - эдак театрально морщит лоб, типа думает, хитренько так прищуривается, как Ленин на Крупской, и говорит: не знаю, мол, никакого такого второго шампуня. Маркетолог довольный, сцуко (потом поймете, почему). Прошел он по кругу таким макаром человек четырех (ну, это для репрезентативности выборки и для маркетинговых исследований, чтобы потом в отчете заказчику написать: "по проведенному в Москве опросу, никто не знает про шампунь № 2, ни единая душа") - народ в несознанке.

И вот, Маркетолог меняет вопрос и так вкрадчиво-ласково: "а какой шампунь № 1 от перхоти Вы знаете?" С одной стороны хорошо, что он не начал с "шампуня № 74 от перхоти" - тут, я думаю, даже участники в конец лояльной фокус группы дружно отмудохали бы Маркетолога где-то в районе вопроса про "шампунь про перхоти № 64", немного не дойдя до "№1".
Хотя, возможно, кто-то из предшественников Маркетолога так и начал с 74-го... Не зря же ведь наш-то Маркетолог начал с №2, видимо был какой-то печальный опыт.

Задает маркетолог свой вопрос, а народ-то из фокус группы дружно, чуть ли не хором: "Хэд-энд-шолдерс № 1!!!" Не забыли, даже без бумажки смогли. Монстры.

Чего получается: в Проктор, аж самому Гэмблу, пошел отчет от Маркетолога: "конкуренты шампуни Вашей уничтожены, даже память о них стерта на земле русской. Народ знает только про "Хэд-энд-шолдерс" и что перхоть никак иначе не лечится. Это наша заслуга. Бабло зашлите нам за исследования". Дальше, маркетолог показал всему населению, кому он на ... нужен и как он невмерически полезен обществу и комерсам. Пиарщик, ага. Телезритель, даже самый тупой, наконец-то понял, за какого лоха его эти самые комерсы держат, раз такую пургу ему впаривают прям в мозг.

В общем, все довольны. Хэпи, как говорицца, енд.

03.09.2006 20:22

Profile

slons^©

Груб. (© Butch)
Постов: 4228
Дата регистрации: 31.08.2005

для: AAZ©
Даже злой оптимизатор
Копирайтерским талантом
Удивит, когда дозатор
Переполнится азартом.

--------
Это...хм...чего-то...аааа!!! вспомнил - пойду обедать, а то как-то не того... надо...это... да, еще, еще!!! © Штирлиц http://www.forumsostav.ru/10/22597/2/#340015

03.09.2006 22:09

Profile

Butch^©

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

11. обувь ECCO (в ролях: девушка с торчащими сосками (адаптация))
Смысл: Из кроссовки выползают какие-то щупальца на манер фильма ужасов "Body snatchers". Эти шупальцы обвивают девушку и начинают таскать за собой по лесам, полям и прочее. В результате, как и положено, девушка погибает и оказывается на небесах, где очень холодно, как мы все знаем, поэтому у неё торчат... ну Вы меня поняли.

Надо заметить, что тема небес была и в рекламе какого-то продукта быстрого приготовления. Там, конечно, это смотрелось более к месту. Зато здесь - красивше...

ecco.jpg

--------
Жизнь опасна, потому что смертность стопроцентна ©

04.09.2006 08:51

Profile

Actor^©

Ужасающее зрелище, душераздирающее зрелище... Кошмар!
Постов: 7690
Дата регистрации: 18.05.2005

Сильно расстроился, когда увидел серию ИКЕА "Книга перемен"... Описать не рискну, но... уж от кого, но от ИКЕА я такого не ожидал - истерика и бездарная "самоирония", ставшая примитивным издевательством над потребителем-идиотом. :(

--------
Я так и думал - с этой стороны ничуть не лучше...

04.09.2006 10:37

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

Роснефть
Смысл: тут, видимо, произошла какая-та досадная ошибка. Несколько бессмысленно-нейтральных фраз из пдф-ной презенташки-брошюры Роснефти (Мы являемся... У нас работают специалисты... Лидер нефтегазовой отрасли... Перспективы развития) были случайно отправлены в продакшн РА вместо текста рекламного ролика. В РА, сами знаете, народ туповатый обычно работает - ну а хрен ли думать-то: прислал заказчик какую-то дурь, типа набора слов, так мы даже из нее рекламный ролик сгундепаем. И сгундепали.

Возможен, конечно, вариант, что манагеры из рекламного отдела Роснефти протеряли мыло одного из клиентов Роснефти или просто запутались, кому они уже отправили пдф-ную брошюру, а кому нет. Разбираться лениво, баблоса у хозяина немеряно. Вот они и заказали ролик по мотивам брошюры и отослали его на теле-ящик (почтовый ящик, телевизионный - не одна что ли хрень?) с многократными повторами показа. Так что это ролик не для всех зрителей, а только для некоторых. Которые, значицца, дожны были получить брошюрку на мыло, но не получили.

Еще там слоган был. Угрожающий такой, предупреждающий другое зверье "это мое, не тронь, а то в глотку вцеплюсь". Как там они в ролике-то... А, во: "МЫ заботимся об энергетических ресурсах нашей страны". Войны, мля, олигархов, прям по ящику...

04.09.2006 12:08

Profile

slons^©

Груб. (© Butch)
Постов: 4228
Дата регистрации: 31.08.2005

Я сегодня на телевизор повесил стикер с надписью: " в "талмуд Бутча".
Дело было так.
Сначала мой гомофобный глаз ничего подозрительного не усмотрел. Ну, ролик рекламный, ну, безвкусен. Мальчонка к бабе с польским именем Яга бредёт в новодельном сюртуке чистеньком.
То, что баба живет не в панельной избушке, а в модном клубе, стало понятно по домофону с ЖК экраном.
А вот что это за клуб, стало проясняться, когда мальчонка вдруг зарделся румянцем и достал откуда-то из-под сюртука Меч-Лизунец.
Экран домофона показал не бабу, а немолодого п*дора, плохо крашеного под гетеру, который прокуренным басом назвал пацана Иванушкой (узнал, значит) и, улыбнувшись на Лизунец, спросил пароль.
Мальчуган заученно оттараторил, что достала его Василиса (вряд ли это девушка, судя по всему), не нравится ей боле Меч-Лизунец и он пришёл за советом к старшему товарищу.
Гетер пароль принял. пацана впустил.
Честно говоря, я отвернулся и начал шарить лапкой в поисках пульта. Однополая любовь вызывает у меня примерно ту же реацию, что и тараканы, а убивать свой телевизор я не решился, поэтому решил убить ролик. Но, видимо славные креаторы предвидели подобное отношение пипла к своему продукту, и ящик у меня за спиной быстро загундел что-то типа:
- " ...вот новенькое... сладкий.. под толстым слоем... причуда...ты ей подложи (или предложи?)...на, попробуй..
Что-то зачавкало, и голос мальчонки с явно чем-то занятым ртом простонал: - ..А ну её, эту Василису!!...

04.09.2006 12:39

Profile

MaKo^©

Live to Ride
Постов: 335
Дата регистрации: 28.08.2006

Странный ролик о прокладках, пардон!!!
В ролях - вьюноша и девушка, наверное сожители.
Сюжет:
Ванная комната с моющейся барышней, заходит вьюноша не стучась, может решил что там нет никого, шарит руками по полке, (наверно ищет бритву, должен догадаться зритель, судя по клочкастой щетине вьюноши) и не может найти что-то, переводт взгляд на душевую кабинку и видит, что барышня в кабинке стоит в "букве зю" и трет рукой ногу (стело матовое, посему виден только силует).
Вьюноша, видимо, но не очевидно, понимет, шо брицца ему сегодня не светит и решает, в знак знак протеста "свинтить" полотенце у барышни...
Барышня выходя из душа с бритыми ногами, как должен догадаться потребитель не обнаружив полотенса решает воспользоваться своими прокладкми и витираица ими насухо...интересно сколько коробок она их извела, после чиво победно выходит из душа изображая злорадство... ничего непонимающий вьюноша сидит с небритым лисом... Конец...
Хотелось бы спросить у роликотворцца... что подсказало ему такой сюжет? Ролик видимо расчитан на дам, причем должен вызывать в них не приступ купить прокладки, но тягу к креативным решениям в тяжелые (внезапное отсутствие полотенца) моменты в жизни...

--------
Dura Lex Sed Lex

04.09.2006 14:08

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

Газель ( не в службу, а в дружбу )
Смысл: про газель, которая "не в службу, а в дружбу" - в ***** таких друзей.
Как говориться, с друзьями надо дружить, а не иметь их. Но Газель постоянно имеет своего владельца на время и деньги, а ее саму (с водителем внутри) имеют все другие машины с более-менее терпимыми ТТХ. И вот с такой неодназночной и неизбывной связью Газели, владельца ейного и других машин, предлагает ознакомиться теелзрителям данный ролик. Но в ролике ни фига не сказано о том, что владельца начнет иметь железный конь, который, по меткому выражению классика марксизма-ленинизма дедушки Ленина, пришел на смену крестьянской лошадке. Вот в этом-то и беда. Любому человеку понятно, что по своему физиологическому строению лошадка отличается от коня. Тем более от железного коня, и тем более от его совершенства - Газели, славящейся своей неторопливостью и напористостью движения. Вывод: ЦА данного ролика извращенцы направления "скотоложество". Имхо, это слишком узкий сегмент, чтобы подобными извращениями грузить всех зрителей через телевизор. Есть же, в конце концов, специальные журналы, продающиеся в специально отведеных местах - там и надо рекламировать железного коня Газель.

P.S.
Искушенных читателей, конечно, не провести - марка Газель похожа на женский род и поэтому с железном конем вроде как не имеет ничего обще-идентифицируемого. Но это не так. Народ, он знаете ли, не дурак и еще способен отличить женский пол от мужского (есть, конечно, прогрессирующие нездоровые тенденции с потерей ориентации, но сейчас не об этом). Именно поэтому народ и распознал в Газели Казелей. А Казель (произв. от козла-водителя Казели) уже мужеского рода. Конь, то бишь, а не машина.

Сцуко, на сервелат Казели, заказчиков ролика и исполнителей.

04.09.2006 14:32

Цитата, автор AAZ:... прогрессирующие нездоровые тенденции с потерей ориентации.... народ и распознал в Газели Казелей. А Казель (произв. от козла-водителя Казели) уже мужеского рода. Конь, то бишь, а не машина.Сцуко, на сервелат Казели, заказчиков ролика и исполнителей.

Подсекла Газель AAZа,
Тормознула не по чину...
За такой косяк зараза
Ребрендована в мущину.

04.09.2006 14:53

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

косметика 100 рецептов красоты (Действующие лица - молодая тетенька и тетенька постарше)

Смысл: ролик, по-видимому, снят конкурентами этих самых продавцов фирмы "100 рецептов" - уж очень он наглядно показывает, что косметика эта бесполезна
Анамнез Взрослая тетенька плющит ложкой в миске какое-то мерзкое варево грустно-зеленого цвета, прям как бесы у Бодлера в "Цветах зла". Потом нам показывают некое существо со всей этой гадостью, размазанному по ейной харе. В маске любая женщина страшна, как смертный грех, но здесь - это нечто.

Затем тетенька молодая говорит типа "помогло!" (с удивлением так говорит, с радостью) и показывается в кадр чистым лицом. Нам трудно сравнить - помогло или нет, потому что молодую мы видели только с зеленой мордой и с розовой в положении "после маски". С розовой мордой лица, она, ессно, немного посимпатишнее, чем с зеленой. Ненамного, но все же. Но вот что было ДО зеленого противогаза? Вдруг она была Василисой Прекрасной, Милой Йовович или Анджелиной Джоли? Тогда это писец.

Во-о-т...
А затем начинается странное. Продакшн раньше, походу, зарабатывал первые деньги на игре в скорлупки с лохами у трех вокзалов. С непревзойденной ловкостью и наглостью в кадре появляется какой-то тюбик и предлагается зрителю именно он. Нормальный вопрос - а тюбик-то при чем, если варево, которое "помогло" молодой (Анджелина! Напиши мне, что у тебя все в порядке!), тетенька постарше готовила собственноручно в плошечке? Налицо неловкое передергивание, видимое даже неискушенному зрителю где-то после 7-8 показа ролика.

По разному можно воспринимать месседж ролика. То ли "вся эта хрень в тюбиках, даже от "Ста Рецептов", не помогает и готовить маски нужно самостоятельно", то ли "натуральные маски рулят, а "Сто рецептов" являются спонсором борьбы против тюбиков конкурентов и поставляет натуральные ингридиенты и рецепты для масок".

Нечеткий месседж, непонятный.

05.09.2006 11:57

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

МТС (" "О ком ты думаешь сейчас?" В ролях: люди на улице. ")
Смысл: пес его знает, кто автор этого ролика - я далек от бизнеса продакшенов и поэтому могу писать о ком угодно то, что я думаю.

Так вот, ролик. О чем этот ролик? Да ни о чем (с)

Дедок сидит на улице, наблюдает за людьми. Морда у мужика не очень старая, но наклонности, судя по его реакции, у него слегка смещенные в сторонку от нормы. Он загадочно и довольно улыбается, глядя на маленького мальчика, который вырывается от отца на другой стороне улицы и абсолютно никак не реагирует на девушку, которая присела прям на его же лавочку. Настораживает такой вектор концентрации внимания, настораживает... Но все закончилось хорошо - отец поймал своего мальчонку, и педофил на скамейке остался ни с чем. С девушкой, то есть.

Наверное, это была социальная реклама о необходимости контроля родителей за малолетками и об угрозах детству. От дедства.

Для подчеркивания трагизма окружающих нас каменных джунглей и опасности местных хищников, вышедших на охоту, кто-то вдруг меня спрашивает из моего ящика 21' по диагонали - "О ком ты думаешь сейчас?". Наверное, предполагается, что зрители хором ответят от неожиданности вопроса (на ответ есть секунды полторы), а хитрая аппаратура компетентных органов и инопланетян, которой напичкана каждая московская квартира, зафиксирует неблагонадежные квартиры, где маньяки ответили честно. Хороший ход, нестандартный. Не понятно только нафига это все инопланетянам надо?

А вот после вопроса, финализирующего спец. операцию "психологи против маньяков", зачем-то показывают белые яйца красных мтсников. Я так понимаю, что по контракту с оператором абоненты должны постоянно думать об этих яйцах. Даже если ночью их разбудить, они должны ответить что-нибудь про яйца. А о чем им еще думать, когда даже на свой логотип их оператор повесил яйца, которые волнуют всех его абонентов?

Так, с несчастными, но лояльными яйцам абонентам разобрались, теперь вернемся к нормальным людям - о чем подумали они? Что они сказали телевизору, креативщикам и самому МТС, увидив этот печальный ролик с видеорядом, который подошел бы для рекламы любого продукта/товара/услуги? Не знаю. Возможно, они поняли, что у каждого нормального продакшена есть в запасе такие ролики ни о чем - на их кадры кладется любой слоган и вуаля - пыльная работа оператора и его команды продана за неплохой баблос. Всем хорошо - заказчик счастлив от скорости изготовления ролика, агентство спихнуло шаблон, который не смогло продать даже в Норильске, а психологи из компетентных органов смогут поймать маньяков.

11.09.2006 17:04

Profile

AAZ^©

Arbeit macht frei
Постов: 7061
Дата регистрации: 04.03.2005

Очередной шедевр от изготовителей. Отечественных, походу. ...И какая сцуко их до сих пор поддерживает?

Ролик про жвачку с лаймом.

Не знаю, что сказал бы старина Фрейд, но, по-моему, все ассоциации и прототипы лежат, практически, на поверхности.

Есть деревня дебилов (толпа у телевизоров - типо тупое быдло, по мнению прокатчика ролика), есть Производитель Жвачки (показыватель ролика). И вот живет себе эта деревенька, жрет лайм - морщится, но жрет. Причем жрут они этот кисляк по очереди, на площади, на общем собрании. В отличии от нас, которые этот рекламные помои хавают в одиночку перед ящиком, ожидая очередной паузы между рекламой, в которой показывают любимую передачу.

Стоит, значит, народ на площади, и вдруг приходит к столику, за которым кажому заботящемуся о своем здоровье аборигену следует жрать лайм, какая-то продвинутая коза (опознана как засланный козачок Производителя Жвачки). И улыбается так, как будто лайм ни разу в рот не клала. И не знает, насколько полезны его витаминный состав, насколько хорош его вкус. Вообще ничего про лайм не знает. И достает эта женсчина.. две подушки какой-то жвачки, запихавет их в свою хлеборезку и всем своим видом дает понять окружающим на площади, что она только что лайма откушала от души.

А народ дервенский (крестьяне нерусские), как и телезрители, доверчивый - ну, сказала скалящаяся тетка, что это был лайм, а не жвательные подушечки, они и поверили - радуются, как дети, что эта коза теперь с витаминами и полезностями из лайма. А она-то без витаминов. Такие вот дела, да...

Я, конечно, понимаю, что большая часть народа в реале лайма не ела. Но ведь эту пургу смотрят и те, кто лайм не ел - на что рассчитывает рекламодатель? Что кто-то поверит, что лайм в кожуре и лайм в подушке - одно и то же? А если они помнят и не поверят? И как теперь будут относится к заврашемуся рекламодателю? Праильно, плохо о нем думать будут. Зато продавцы настоящих лаймов денег поднимут на возросших продажах.

Так может, это была реклама от продавцов натурального лайма? Вот ведь креатив-то у этих ребят как прет: хитрая какая многоходовочка получилась - тупые и доверчивые пойдут покупать жевательные подушки, умные - пойдут и купят себе натурального лайма. А всю рекламу оплатил заказчик жвачки...

14.09.2006 17:01

Instant asshole, just add alcohol
Постов: 7600
Дата регистрации: 09.10.2003

14.09.2006 19:24