| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя... |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? 
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое -депозитная ставка...  |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
|
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре «Рабочий и колхозница» с комментариями сексопатолога...
|
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Это секретная инопланетная технология — разрушение носителя без разрушения самой информации (изображения). То, что было нарисовано на сожженном участке холста, сохранилось в виде голограммы. Этика у инопланетян своеобразная, хоть они и не любят оставлять свидетелей, но к самим произведениям культуры относятся достаточно трепетно… 
|
|
 | | picture_18.jpg |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно... |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!  |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Анекдот (долго думать)
Старый рекламист спрашивает молодого:
- Вот скажи мне, Илья, я ведь еще твоей маме памперсы рекламировал. У меня уникальный опыт, знания и львов больше, чем во всех европейских зоопарках вместе взятых. Я просто не могу делать плохую рекламу, а твое портфолио — полное говно. Почему же ты купаешься в деньгах, а мне еле хватает на портвейн?
- Просто поставь себя на место клиента. Если ты все равно сработаешь хорошо, то зачем тебе переплачивать? |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Политическое
Армянское Радио спрашивают:
- Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
РЕВЕЛЬ. |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Отличия между менеджером по рекламе и сантехником
Сентябрь 18, 2006
Автор: Антон Пархоменко
Какую профессию выбрать? Одни – престижные, другие – нужные. В одних платят хорошо, но редко, в других постоянно, но мало. А много ли вообще различий между такими специальностями? Возьмем самые крайние, разнополярные – рекламист и сантехник - и посмотрим, что лучше.
Профессия у рекламиста – престижная, а у сантехника – прибыльная. Что вам подходит – выбирайте сами.
Сантехника кормят руки, даже если он моет их нечасто. Рекламиста кормит голова (если он умный) и ноги (если это она, да и побегать приходится ).
Сантехник сыт всегда, а рекламист – эпизодически. Если вам платят много, но редко, срезая налоги, комиссионные и откат – вы настоящий рекламист. Если у Вас постоянная зарплата, премии, надбавки и подарки – значит, Вы настоящий сантехник.
Рекламист идет к клиенту в холод, дождь и снег. А сантехник спокойно пьет чай в тепле, выбирая в журнале вызовов, кого ему надо сегодня посетить. И если дело под грифом «срочно» или «очень срочно», он, может быть, туда и пойдет.
В поисках рекламодателей рекламист обойдет город вдоль и поперек, забредая в такие места города, о которых даже милиция не знает. Сантехник посещает 5-10 домов, в которых не бывает ни злых собак, ни злых хозяев.
Руки и уши рекламиста образуют правильный контур трубки телефона. Сантехник берется за телефон редко, чтобы узнать о новых заказах. И только тогда, когда случай крайний, а сантехник – добросовестный.
Рекламисты изобретают десятки реклам и сотни способов их подать. Сантехник предлагает только один «унитаз фирмы «ровента», и попробуй только возрази.
Сантехник щеголяет корочкой, а рекламист – дипломом.
Сантехник тратит на бесплатное образование 2 веселых года. Рекламист учится на платном - чаще всего экономическом.
Сантехники везде правят бал, их даже на порог дома пускают первыми, раньше, чем запускают кошку. Они желанные гости в любом ЖКХ и в любом доме. А рекламистов на порог просто так не пускают или пускают, но не дальше порога.
На одного сантехника приходится 30 рекламистов. Рекламисты охотятся стаями, нападая на рекламодателей со всех сторон. Сантехники ни на кого не охотятся – наоборот, их заманивают на слабоалкогольные напитки и высококалорийные закуски. Ради них люди отпрашиваются с работы, бросают все дела и готовят стол.
Если после ухода сантехника у Вас что-то сломалось, Вы будете звать его снова и снова, и он будет приходить. А если реклама не сработала, позовете ли вы рекламиста?
Рекламист делает деньги из воздуха, а сантехник – из воды.
И, наконец, главное отличие – сантехнику говорят «Спасибо». |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
|
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ФАС запретила сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая реклама водки.
|
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает) |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя жаловаться буду, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!...
|
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?.. |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| -Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно… |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| -Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется... |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю! |
|
|
|
|
Постов: 5365
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мой любимый... еще с институтских времен...
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?
|
|
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
